в эти выходные мне отоспаться не удалось, а вчера еще и заснуть не мог, в итоге спал всего часа 3-_- ну да ладно, мне чертовски жалко тратить время на сон>_<
культурная программа выходных началась еще с пятницы походом на открытие органа в Красногорске..
орган очень даже неплох) в начале очень долго говорили правда, но это же всетаки открытие.. подробности пока лень расписывать... единственное, не ожидал что там будет такой контингент^_^"(немцы, всяческие деятели культуры и администрация города) не удивительно что я встретил там своего дядю%))...
все исполненные произведения(с хрорм, с вокалистами и отдельно орган) были чудесны*___* а в живом исполнении это вообще нечто))) надеюсь сходить туда еще%)

---

черд, я хрень-_- совсем забыл!!!

сегодня день рожденья у замечательного дядечьки^______^ который одним словом - ТАЛАНТИЩЕ!!!)))

---

БГГ

---

Ежедневная ложь вашего «здравого смысла»
Альберт Эйнштейн говорил, что здравый смысл — это набор предубеждений, приобретённых к 18 годам. В него так же входят убедительные, но чрезвычайно тупые софизмы, которые коренятся в людских головах из поколения в поколение. А такие нефункциональные мысли — главная причина всей ерунды, происходящей с нашим миром.

любопытная статья...много букав

№1. Особое Оправдание
Звучит так:
«Я знаю, что торчал на героине, но это другое. Это амфетамины!»

Как это проявляется:
Особое Оправдание позволяет нам что-то в качестве исключения из правил, без особой на то причины.
В повседневной жизни, люди используют Особое Оправдание, чтобы чувствовать себя менее виноватыми, совершая дерьмовые поступки. Когда кто-то съедает весь запас пончиков, он гандон и чтоб его черти в аду дрючили. Но если это делаешь ты или твой приятель, так потому что были очень голодны и у вас был плохой день и вы давно не ели пончиков. Особое Оправдание — это вишенка в бокале человеческого лицемерия.

Положение ухудшается...
Вам даже не нужно указывать на примеры подобного, когда менты нарушают закон, а политики болтают о важности образования и шлют своих детей учиться за границу. Что интересно — каждый из нас мысленно прощает себя за подобное.

Вы не найдёте никого, кто скажет «Эти правила не для меня, просто потому что я ахренителен!» Спасибо Особому Оправданию, оно изничтожит любое чувство вины. И дело в том, что иногда оно право: ты тогда назвал своего босса долбоёбом, потому что у тебя был плохой день. У тебя сейчас дурные привычки, из-за воспитания в детстве. Ты был резок со своей девушкой, потому что опаздывал.

Но вот что странно: мы не позволяем никому другому подобных отговорок. Девушка за стойкой в Макдаке была груба не потому что у неё плохой день. Просто она тупая сука. Паренёк в Эльдорадо не зря плохо разбирался в системе возврата товара. Он — вселенское зло, которое пыталось украсть твои деньги. Некоторые годами держат обиды на людей за то, что сами себе прощали несчётное количество раз.

Им стоит назвать это явление «Вот Почему Мир Кажется Полным Мудил».

№2. Регрессивный Обман

Звучит так:
«Если это кольцо для пениса не счастливое, то как тогда я получил новую работу, пока носил его?»

Как это проявляется:
Человек запрограммирован выделять модели. Видеть взаимосвязь между различными объектами и явлениями — один из основных механизмов человеческого мышления, используемый для познания окружающего мира. На заре эволюции это помогало нам охотиться и находить еду, сегодня через него мы общаемся с окружающими, отслеживаем огромные порции информации и постигаем, какого хера вообще происходит в «Lost».

Но осечка в распознавании моделей создаёт неисчисляемые странности, особенно в форме суеверий. Вы можете логически объяснить, какую опасность представляют кошки чёрного окраса, зачем стучать по деревянным предметам и пускать в воздух собственную слюну, повернув голову к левому плечу?

Положение ухудшается...
Регрессивный Обман называется так, потому что любая тенденция имеет свойство регрессировать к своему нормальному состоянию. Наблюдался рост криминала в городе, потом был выбран новый мэр и криминальная обстановка улучшилась. Абалдеть! Новый мэр — волшебник! Или может скрытый Бэтмен! На деле, рост криминала перешёл все нормы и ему было суждено вернуться к своему обычному уровню. Но мэр (да и прочие политики) сделают неплохую карьеру на эксплуатации Регрессивного Обмана.
Что-то было не так один раз и дальше оно регрессирует к своему нормальному положению дел. Не стоит связывать подобное с посторонними вещами.

№3. Призыв Вероятности

Звучит так:
«Куплю лотерейный билет! Кто-то ведь должен выиграть, может это буду я!»
ИЛИ
«Обнаружили ещё одного больного птичьим гриппом в Китае! Если я увижу птицу, тут же размажу по асфальту, пока она меня не заразила!»

Как это проявляется:
Наш мозг совершенно тупеет, когда речь заходит о просчёте вероятностей. В результате, мы все носим в себе щекочущую идею: если что-то может случиться в принципе, оно, вероятно, случится! И думаем так, не понимая вообще значение «вероятности».

Вот почему столько народу ломится в шоу-бизнес, несмотря на сильно ограниченное пространство для работы. А если в новостях скажут, что в Землю может врезаться астероид, то следующие 10 миллионов лет люди будут таращиться в небо в уверенности, что он врежется именно сегодня.

По Призыву Вероятности действует поработитель здравого смысла, Закон Мёрфи. Этот закон утверждает, что если что-то плохое может произойти, оно обязательно произойдёт. И пока такой взгляд на мир погружает вас в депрессию и раздражительность (вы заболеете раком и шахид приедет на вашу автобусную остановку!), вера в противоположное может привести к тому, что вам придётся продавать почку, чтобы расплатиться по долгам.

Положение ухудшается...
Призыв Вероятности — это один из самых искусных методов убеждения одних людей отдавать деньги другим. Вся индустрия азартных развлечений держится на нём. Каждый раз, когда мы участвуем в розыгрышах, отсылая SMS на короткий номер, мы стараемся ради Призыва Вероятности.

Старается и Голливуд — чуть ли не каждый фильм в основе сюжета имеет шанс один на миллион, который благополучно свершается. Никто не хочет смотреть про унылого неудачника, который всё просрал или перерезал не тот провод. Поэтому после повторения одной и той же истории несколько сотен раз, мы обретаем негласную веру, что бесполезные неудачники побеждают. И не спрашиваем себя, почему же тогда они всё ещё зовутся неудачниками?

№4. Довод Нирваны

Звучит так:
«Ты дал этой бабусе полтинник? Лол, как будто это поможет справиться с бедностью!»

Как это проявляется:
Довод Нирваны включается, когда ты отрицаешь что-либо в реальном мире, потому что сравниваешь это с невозможной идеальной альтернативой, на фоне которой реальный мир выглядит блекло. Подобное не было бы проблемой, если б не удерживало нас от действий вообще.

Оттягивать что-либо всегда можно по целому ряду причин: перебрал прошлой ночью, или чувствуешь себя не в духе, или это твои первые съёмки в гей-порно и что-то ты вдруг засомневался. Но на деле причина такого промедления всегда в страхе, что конечный результат не дотянет до «идеального» образа в голове. Как твой дружок-писатель, который ещё ничего в своей жизни не написал, потому что «ждёт обалденной идеи», чтобы начать книгу.
Вот почему люди годами живут с родителями: ждут идеальной работы, идеальной девушки, идеальной дружбы — прежде чем совершить хоть что-то.

А если ты ещё не переполнен нерешительностью и сомнениями в себе, не волнуйся, вокруг в достатке мудаков, которые подкинут их тебе. Любой твой небольшой прогресс высмеивается ими как надувательство и лицемерие — просто потому что неидеальные идеи недостойны даже попытки реализации. Поэтому ты лучше уж ничего не делай, как окружающие. «Хаха! Ты запиваешь диетической колой гамбургер? Как будто в этом есть смысл!»

Положение ухудшается...
Политики используют Довод Нирваны, чтобы атаковать любую идею, которая им не по нраву. «Конечно, этот законопроект поможет миллионам бедных семей. Но мне известны примеры людей, которых он заденет негативно. Так что мы лучше уж откажемся во избежание рисков!»

Или ты слышал радикальных блогеров, пишущих в Интернете «Я не буду голосовать ни за кого! Эти кандидаты не лучше Путина! Все они — коррумпированные агенты ZOG. Так что лучше посижу дома, пока вы мне не покажете идеального некоррумпированного умного политика, который выступает за точно те же идеи, что и я!»

№5. Историково Заблуждение

Звучит так:
«Эй, я слышал тебя Семён чуть не прирезал. Ты должен был знать, что этот чел — псих!»

Как это проявляется:
Давай вспомним тот замечательный случай из детства, когда ты решил сделать сальто назад? С крыши дачи в надувной бассейн твоего младшего брата. Помнишь ведь, все твои друзья шумели как это будет необыкновенно круто? И уж точно не забудешь, что когда ты пришел в сознание спустя три месяца в больнице, все они смеялись над тобой и говорили, что ты должен был знать, что делаешь. Мои поздравления, тебя подставило Историково Заблуждение.

Проблема в каком-то механизме в наших мозгах, который никак не даёт побыть в чужой шкуре. Мы — один толстый болельщик, который у себя дома на диване вопит о том, какой же дебил Бэкхем, не смог попасть в ворота с 11-метрового. Все твёрдо убеждены, что окажись в подобной ситуации — совершили бы правильный ход. Титаник бы не потонул, финансовый кризис не разразился, а российский автопром начал бы наконец выпускать автомобили.

И видя чью-то ошибку задним числом, мы думаем «ну ёмаё, что за идиоты, а?» Мы покачаем головой, посмеёмся и обзовём виновников кретинами, но никак не сможем научиться на их ошибках.

Положение ухудшается...
Чтобы увидеть масштабы происходящего, просто откройте учебник истории или посмотрите новости. Джордж Сантаяна предупредил ещё в 1905, что «те, кто не могут вспомнить прошлого, обречены повторять его», и уже век люди живут, игнорируя его слова. Но дело даже не в том, что мы не помним прошлого, а в том, что сейчас, из будущего, все поступки наших предшественников воспринимаются как дурость.

Люди не хотят понять, что поставь нас в точную копию обстановки и дай нам ту же дальновидность, что были у Гитлера в 1941, мы бы тоже напали на Россию. И что если бы мы были маркетологами Apple, то тоже в конце концов выпустили бы плеер без кнопок.

---

!!!!!

народ, кто со мной на открытие органного зала у нас в Красногорске завтра(пятница) в пять часов?!!(безвозмездно^_^)

---

John Galliano

---

О_О...XDDD

17.03.2009 в 20:09

Пишет  20th century boy:

17.03.2009 в 17:44

Пишет  Kenren:

XD XD XD
От блин...))

17.03.2009 в 11:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  imma:

Большая пись-пись книга
вы, конечно же, все знали, а мне не сказали, да?))

Выше вы наблюдаете обложку иллюстрированной книжки, которая называется «Большая пись-пись книга». В стихотворной форме детишкам рассказывают и показывают, как писают различные животные.

Книжку отсканировала и разместила в своём блоге dackel, но на этом ЖЖ-блогеры не остановились и nadjavandelft сделала свой перевод стихотворений, сопровождающих образовательные иллюстрации.

Насладитесь «Большой пись-пись книгой».

Плюхи-пляхи -плиф и плаф —
это сцыт на всех жираф.
Эй, держись за что-нибудь,
коль не хочешь утонуть!

а у рыбки нет клозета
ей пописать — места нету,
но скрываясь от детей
в море писать можно ей.

У странного зверя хамелеона
Цвет писей — под цвет его кожи:
Коль сам он раскрашен в горошек зеленый.
то писи — зеленые тоже.

У мартышки — срочный пись —
эй — с дороги!! берегись!
Если сцать она начнет —
Только зонтик вас спасет!

замок в пламени пропал —
Это монстр туда насцал.
Писи монстра горячи —
словно лазера лучи
И воняют на весь мир
как заплесневелый сыр

У дракона писей много-
потушил пожар струей.
Так пожарники — не могут,
им придется — на покой.

Вот поганка — эта блошка!
Сцыт везде, но понемножку.
В ухе, на спине. на пятке —
очень чешется, ребятки!

мама, мама, вот беда!
я написал не туда!
позабыл посцать снаружи —
и теперь сижу я в луже!

слишком долго я терпел —
и , конечно, не успел!
Вся в пиписях паутина —
очень грустная картина!

потонуло в писях поле —
динозавр пописал вволю!
Среди писателей он —
Самый главный чемпион!

у меня писяшки, дети, —
интересней нет на свете!
Как пописал белый мишка —
в море — желтые ледышки!

Эй, ребята-муравьи,
прячьте головы свои,
разбегайтесь кто-куда-
у коровы — пись-нужда!

Кто же там — взгляни, дружок, —
Лихо писает в горшок?
Это Янчье — вот герой!
Он посцал в горшочек свой!

А за ним и все зверьки
Тоже писают в горшки!

Человек — венец творенья!
Вот — и все стихотворенье.

---

флешмоб

отмечаетесь в комментах
- я говорю вам два числа: номер папки и номер фото в папке.
- открываете то место, где на компе лежат фото, отсчитывате папку, затем в ней сверху вниз отсчитываете фото
- постите у себя моб(по желанию) и указанный рисунок.
от noizy
iSE-san 3-9

картинко

бгг))
от Kisu 6, 23

XD

---

че за хрень О_О диз на дневе теперь произвольно меняется?

---

---

я снова запутался сколько мне лет -_- такое в прошлом году уже было
не нравится мне это >_<

---

Paradeigma Feti[Shi]st, добро пожаловать^___^

---

тетки на работе заговариваются, одна другую назвала СеменычемXDD ололо!

---

решил пофлудить приколами))))

---

особенно порадовали русалочка и белоснежкаXD

12.03.2009 в 12:07

Пишет  Айгер:

Ах, шикарно!)))

12.03.2009 в 11:22

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Saikono:

АнтиДисней - добро с изнанки
Случайно наткнулся, помоему забавно, а вы как думаете?

---

вчера вечером начал кашлять, хотя холодного не пил ничего((( а сегодня блоит шея в области гландТ_Т
НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ!!!!! >.<

---

с просторов рунета)))

"Удивительная эволюция произошла со словом «стерва» буквально за несколько лет.

Вообще изначально стервой называли падаль — трупы животных, проще говоря. Стерва — дохлая подгнившая корова. Или лошадь. С червяками в боку.

UPD: Отсюда и слово «стервятник» — жрущий падаль.

Когда мне было лет 15—18, стервой звали несчастную женщину, пилящую всех подряд, злющую и ни на что не годную. «Да стерва она» — это означало жалкую, поедом едящую и себя, и семью, бабу, на сухом лоне которой больше никогда уже ничего не прорастет.

А теперь, спешите видеть, маленькие девочки хотят быть стервами, пишут сверкающими розовыми буквами слово «стерва» в своих дневниках — надо полагать, что-то в мире поменялось, раз так."

как-то вот так получается))))))

---

вчера купаясь в ванной напевал дисов)... щаз вот думаю, к чему бы это?X)))

---

не смотря на то что я без аси, в рабочее время меня можно застать в мейл-агенте(я сижу в нем прямо с мейловской страницы^___^)... так что вот, кто хочет, добавляйте и пишите.. я вот на етом мыле [email protected]

---

хочу в УДОНъюСАН-_-